Erma ∋惡瑪∈ 陽光宅妞

《地方的宅女需要您的讚助與支持→ 陽光宅妞👼》

2022.09.14

肉肉女藏5大優點！「這些星座男」特別愛　超羞原因曝光 | ETtoday新聞雲 | LINE TODAY

https://liff.line.me/1454987169-1WAXAP3K/v2/article/2De2oON

三小
我以為肉肉的看起來會顯老
原本自己是個被說有娃娃臉的人
我都覺得胖了好像有比較顯老態了

而且雖然我也遇過
個性負面的肉肉女
不像文章說的如此
都這麼樂觀好相處

但任何事情都一樣，本來就沒有絕對的標準
各種國籍.種族.文化.性別.星座.職業.身材等等
都有不一樣個性或好壞的人

再者~
就算我身材已經越來越肉
個性上也可能日益不討喜
不過無論別人怎麼看待我
我也不想管或無所謂

俗話說"施比受有福"
以前的我都像在佈施
但反而沒有比較快樂

現在的我卻認同
吃比瘦更有福😁
自己開心就好啦！

/
覺得好像越來越變成
自己不喜歡的那種人

以前的自己是個
單純無知的生物
熱情友善肯付出
或掏心掏肺的人

可
吃的苦受的罪多了
現在相對比較冷漠
或是多了點保護色

但也覺得沒什麼不好
或許更愛這樣的自己

只能說今年幾次
有原因或沒來由失眠
還有自從近年有了該死的
會復發的免疫系統毛病之前
我一直覺得自己是個抗壓性
不能說到很好，但也還不差
也是一個會自我調適心態的人

但這幾年老毛病反覆發作
或許是我自己作息不規律
吃睡不健康也有問題
但更或許某個程度上
誘發因是來自於壓力

就突然有點意識到生病
更多時候可能是來自於
不管是我自己願意接收
或非自願情況下被強加
看到聽到一些負面訊息話語
好像多少也會影響我心情
讓我介意而不舒服與焦慮

當然這種事情像一般人說的
不要去理會和在意就好了
就當耳邊風和別人在放屁

而且多數時候
我除了很有品沒有當面爆炸
也已經盡量不要往心裡去
可是我還是想跟那些
愛批判或講幹話的人說
真的沒事管好你們嘴巴

你們不是我的父母
就算是拎北的父母
也不見得管這麼寬了
重點也沒有給我們什麼金錢或好處
沒請你指點就不要隨便給人指指點點
成為一個造成別人壓力負擔的人欸🙄

*
先要愛自己別人才會愛你
這句話說也是聽到爛了欸
陳腔濫調可不可以有點創新阿

雖然這道理好像沒錯
可是我現在的感覺是
即便現在的我大部分是愛自己的
但有時候也是會有一點點不自信
應該說是一種鄙棄和生氣自己?

或是頂多懊悔想說天阿
他媽的我幹嘛又好講話
或奴性發作對別人太好
比對自己好這麼不愛自己

有的人愛自己
愛到過於自私
太自戀到過度自負
我也沒有很喜歡阿
但是他們開心就好
所以相對的我又不差
我當然要更愛自己呀

雖然如今不會再像過去
因為不被愛就自我厭棄
現在的我會轉換心態想說
就算有時我沒有很愛自己
但沒有人愛我又so what?
拎北也不care了阿

都什麼時代了
單身的人那麼多也很快樂
為什麼一定要追求被愛
才是所謂的幸福？

不愛自己，跟不被愛
到底有什麼絕對關係
不被愛又會怎樣？

沒人愛又沒差
老娘又不靠他們吃穿 😤

覺得現在自己可能比以前
更容易得罪人或不討喜
但我反而更愛這樣
不想討好人的自己

2022.10.23

如果不是因為被深深傷害過
經歷那些不自信和自我厭棄
我不會變得比較喜歡後來的自己

我就是最大的問題：Anti-Hero 反派英雄 - @Taylor Swift 泰勒絲 Lyric Video 中文歌詞

看到一個網友留言說：
"幸福美滿的人沒啥drama"

結果我卻很病態的想說
雖然我人生沒有到多不幸
但還真的有不少坎坷故事
才導致我的drama無敵多

看到什麼文章.影片
聽到什麼見聞.歌曲
都可以有共鳴感觸
或想到自己的故事

對於自己的故事
不能稱的上喜歡
甚至有時覺得很煩
為何不能一帆風順
或像別人人生勝利組

但會不會那樣的人
反而覺得人生無聊

而且都沒drama的人
個人也覺得活的
有點麻木不仁?

反而我們這種
生活充滿各種挑戰的
可能比較有樂趣一點
哈哈哈

我自己本身沒憂鬱症
跟憂鬱症患者比起來
負能量和受害者情結
倒是沒那麼嚴重失調

主要也是因為
當我遇到的自私鬼越多
或者說自我覺醒越來越多
發現跟別人相處比較累
其實並不是我的問題

與其被人質疑
或是無禮攻擊
身陷在自我懷疑
造成不必要的內耗
不如討厭別人比較容易
自己也會慢慢爭取權益

/
有時候會遇到一些客服
從電話中我其實聽得出來
我明白他們也很想趕快結束
這些帶有負面情緒的客訴電話
畢竟他們也是很忙或不想接收
這些不關他們事的靠北吧 XD

或者說很多時候我們抱怨的
並不是來自他們的責任和問題
而是第三方(賣家或物流之類)造成
但客服卻要承擔這來自別人的失誤
對我們買家或消費者造成的困擾
試圖耐心替我們排解這些問題
或安撫我們不滿到極點的情緒

即使只是跟我們說一聲辛苦了
我都會覺得心裡比較好過了 XD
通常對於這些服務或態度很好的人們
我真的心中都懷抱滿滿感謝和敬意 🙏

雖說這是他們的工作
他們也有領薪水沒錯
不過很多各行各業
或是日常生活的人
無論有沒有領薪水
都會給人一個臉色看
或態度不知在差幾點

於是當我遇到那些
對自己無私或友善的人
我內心都會感到溫暖與感恩

但並不是多數時候
都可以這麼幸運遇到
跟那些或自己一樣有同理心
願意好脾氣和耐心付出待人

很多時候都會遇到
一些言行很自私和過份
可惡到沒辦法原諒的人
但是一直生悶氣
或氣自己也沒用

糾結到最後
需要去和解的人
其實是跟自己呀~

因為無法找對方算帳
有時候會變成一種自責
自責自己的不小心與識人不清

尤其是遇到其他人沒同理心
不懂安慰甚至又檢討受害者
更會造成我們更往心裡去
自我懷疑想說是不是我們
當初真的做錯什麼

我以前也都會這樣
尤其有些問題一時之間
無法獲得解決或是無解
就會陷入自責自卑的情緒

後來遇到的事情越來越多
或看一些自療的影片文章
才發現噢~這不只是我
而是別人的問題
大家都會遇到

或是漸漸想開和釋懷說
就算是我的問題又怎樣
對啦~我就是有負面情緒
我就是不完美也會情緒化

我就是無法也不想那麼完美
但我想要接受和喜歡這樣的自己
因為那就是我們的一部分
何必要刻意偽裝或掩飾

只要不是像很多人
缺乏道德感或故意傷害別人
自私自利到完全不顧別人感受
偶爾適當的反擊和自我中心
也沒差和不至於罪該萬死吧

畢竟很多人那麼爛
他們都沒差和不懂反省了
我們又何必過度自責和在意
用高標或雙標看待我們的人

我沒辦法當聖人
不會一直都是陽光正面
承認自己情商就是不夠高

我有時也會很mean
我一樣會有小憂鬱
一樣會難過傷心痛苦
一樣會生氣不爽暴怒
一樣會各種負面情緒
一樣會討厭別人和說別人壞話
跟我討厭的人和酸民一樣不討喜

就算大部分的人覺得這樣不好
或是有些人選擇喜怒哀樂不形於色
情緒不外顯外露，不想被別人看出
或不願，不讓別人知道心裡想什麼
甚至不動聲色搞神秘和耍心機

但我深思熟慮或就算沒經過大腦
展現出的各種面貌，就想這麼做
也覺得ok~要有自己的態度 😤
只要不違法，管別人去死

認清自己的缺點和不足
也嘗試努力想改變
卻怎麼也無法改變
或一時一刻馬上變好
但接受這樣子的自己 
以自己的喜好為主
不再迎合別人而改變
也是愛自己的一種表現

總比沒有自知之明
帶給別人傷害痛苦
不良影響和負面感受
也不想改變的人好

以前會覺得初戀男友
比較了解自己或懂安撫我
但是自從被他劈腿分手後
我也是比較沒有遇到
以我為重或珍惜我的人

尤其分手就會陷入不自信
甚至沒交往的曖昧未果也會
一開始會想說是否是自己問題
但後來我才發現其實不見得是

世界上也許真的有
富有同理心或會安慰人的人
但或許我們還沒有幸遇到
讓我們受到的傷害
暫時無法被療癒

(連我自認為有同理心
但都不敢說會安慰人
可我會傾聽或一起罵
或是表示認同和肯定)

但或許那個
把自己從深淵中
解救和拉出來的人
從來都是自己

去試想
很多事情
有些有對錯
有些或許沒有

但無論如何
去追根究柢
或去歸咎責任
有時不一定有意義
或也無法解決事情

所以，能不去想和在意
那些負面事情或聲音是最好
但如果無法控制或忍不住深究
最後若還是想不透也沒有關係
還是要接受事實或釋放自己
(或做一些會讓自己開心的事
轉移注意力)

這樣想會比較釋懷

2022.12.04

不知道為什麼其實 
我有點反感別人跟我說
要先愛自己才有能力和條件愛別人

我不知道這些人
是去哪裡聽來的這些說法
但是你到底有去思考這句話
聽起來很奇怪或是毫無邏輯
然後就跟著人云亦云嗎

就算是沒有惡意
但不知道為什麼
看了就是不討喜

心想說～花惹發
老娘並不缺或是不懂
如何去愛別人的條件和能力
不需要你來告訴或跟我說教

對於愛別人這件事情
說真的我非常有自信
拎北可以做的很棒
而且做好做滿
太過好了

但就是因為常常
都是過度付出和替別人著想
所以才傷痕累累.吃虧吃憋一堆

於是後來的我知道自己
不太需要增進太多兩性知識
和學習怎麼去愛或被愛
因為現在的我不太在乎
要不要去愛別人這件事
需要學習的只有愛自己而已

至於那些
造成別人不舒服的人
他們才是需要去學習
不要愛自己愛到過度自私
進而還去傷害別人才對吧

我喜歡做自己愛自己這個觀念
近年的我就想要朝這個方向走
但我不需要別人告訴我怎麼愛
也沒有很在乎別人要不要愛我

就像台灣社會裡一堆對工作.結婚生子
這些傳統八股無聊的世俗成見或主觀意識
總讓人覺得壓力爆棚又束縛無法自在舒服
卻沒去思考有時候人們去做這些事情
也並不是出自於自己真的喜歡和願意
有些只是給別人一個交代和搪塞理由
而且這些又不是硬性規定～不是嘛

甚至很多人談論和詢問這些話題
並不是為了真正關心和替人著想
只是為了滿足自己的好奇心
或他們自己無聊想講而已

但對我而言就會覺得說奇怪
如果沒有靠別人或父母以外的人吃穿 
那到底別人都在指指點點或質疑個什麼呢
我都沒有拿這些無聊問題去煩別人了
別人還過度關切干涉和情緒勒索
碎念的比我父母還多～是在哈囉 

如果你聊天
不是為了多了解彼此
主要是為了增進感情
或是純粹交流和抒發放鬆
結果反而造成別人壓力和反感
為什麼要做一些扣分的事情？

開口閉口都是工作如此無趣沉重
有想過別人想不想聊或聽這些嗎
再說了～你聊工作或問別人工作
說穿了這種不關彼此屁事的事情
難道就有辦法真正認識一個人嗎

這些人的人生這麼無聊
只剩下工作和刻板印象
造成別人困擾不舒服的話
怎麼不去想想如何增進自己
聊天和生活的廣度和深度呢

至於愛別人這件事情
我只覺得我自己以前
太付出用錯方式去愛
也曾經怕失去或孤單 
可是那並不是我的錯
只是別人不懂珍惜而已

但現在的我
也不是說滿意現狀或不缺愛
可也越來越享受這樣子單身
把重心放在自己身上的狀態

無論感情工作或生活各方面
我私下辛苦的時候比很多人
都要努力和付出過頭
但等到老娘厭倦了
想耍廢擺爛的時候
也不關別人的事情
我不欠別人也心安理得
包括愛都自給自足就可以了

文章編寫的很辛苦

請幫忙按讚鼓勵一下

或是加入專頁吧！

Thx 感恩唷～ >///<

Follow me at~